在书店,花了两个夜晚时间,看完一本小说.一些被渲染的情绪,一些被捕捉的细节,惨杂融合,关于成长与幽暗童年的痕迹。
被放大,狠狠切入生死,以此分崩离析,人性的丑恶,情感的凉薄。
感情中的柔软,被视为天生的耻辱,不被诉说,无法告知,彼此对峙。相互拉扯自己的黑暗,吞噬.你的光曦再明媚,又如何。
或者,可以这么理解,原是可以恩爱的人,一再错过时间,不愿将人性的软弱示人,伪装的强大,所谓虚假尊严,一一叠加,关闭了表达的通道。
我们一直看着的那个人,ta并不会总是那样好或者坏,相信与怀疑,情绪上细微的变化,总在我们以为的安顺平和里改变,被忽略。
隐忍如斯,只剩不断分裂的罅隙。
即使是错,也不要那样声嘶力竭去咒骂,忘记恩义,拂去温暖。

温度攀升,空气满是潮湿抑闷。
想说话,嘴巴张开只有空洞的发音,一些意义不明的言辞;想写字，铺开的纸笔,潦草几个字,写不下去。
其实,哪里那么多话可说.没有人,值得说更多。
邮资开始上涨,寄信,手写明信片,都是很遥远的记忆。
物价飞升,可我们的感情并没有更多值得去细细书写告诉的.两者无法彼此被印证。
手上一沓明信片,终于没能一张张寄出.写完一张,投进邮筒。

商场冷气开得很足,很多人,有钱的,没钱的,士农工商,形形色色,鱼贯而入,享受免费冷气。
这样的人潮涌动,感觉离生活很近.我是说,一般人的生活。

想起爱情。
一套小户型的房子。有大的落地窗。一个小小干净的厨房。一张大的床,白色的床单。在夏天有一个小冰箱。
晨起,能感觉阳光和风透过窗户涌进来,窗外的白云若棉花一般柔软,大树的枝干明朗地挂着大把绿色叶子。
客厅里有大把蓝色雏菊,窗明几净,不要太多家具,可以席地而坐,冬天铺上厚厚垫子。
冰箱里塞满酸奶,冰激凌,白开,水果。每天熬一锅粥,浓浓的,鲜咸的或者甜腻的,海鲜粥或者玉米蛋粥。
做简单的饭食,大米,青菜,贝壳,肉。偶尔蒸糕点、布丁。这样一日一日。
两个人在床上听音乐，阅读，细碎说话，玩闹。周末，牵手在安静的路上散步，去商场买东西。
就这样，一日一日。
不要锦衣玉食。不要缠绵悱恻。只要这样牵手。看到一样东西，随时想到，是否ta会喜欢，是否会让ta惊喜。
生活可以很平静，爱情只是两个人的幸福。

想到幸福。
并非每个人都能享有，也非人人不可得。
大多数人，只是贪恋这样感觉，不知如何更长久。这样的好，是回首一瞬，只是一瞬。
太多自以为，自以为的幸福、好、不好、沮丧、等待、失望。如果你要继续活下去，为什么不把时间用在另一段生活的构建，而徒劳追寻回忆。我们用很多时间学习，懂事，锻炼，派对，一切都以成长为纲。
少数人选择静默自省。群体，是容易模糊个体个性的所在。
为生存，被强调集体概念，团队精神。
付出代价，得到另一些东西。

承诺，只是一些小孩才玩的游戏。成人后，仍旧喜欢。
是留恋光阴，还是为粉饰动摇的表象。
圣经上有段文字，详细文字忘记了。只有大概。
在主前不可随意宣誓。主说，不要誓言，只要真话。
很少人听了真话，再不贪心。要承诺，要信誓旦旦，才能安心。

那年五月，只身一人去厦门。目的是一次面试。
那是个近30的女子。一个人在社区做了一个小刊物。自己租了最顶层的房子。她站在阳台上等我。远远就跟我挥手。
问了我的专业，看我以前做的刊物。一些例行问题。
实际是，毕业一年后，我从未接触跟报刊相关的行业，很多东西是生疏的。工作经验几近于零。
为了一次工作，还是拐着弯回答她的问题。
间或，她的小女儿在旁玩耍，孩子的无所顾忌，看着我闪着眼睛，很是可爱。
除了要解决重新回厦门的住房，还要考虑重新拾起的编辑知识能实际用到多少。
细碎谈的都是以前的工作，经历，她的，或者我的。
很安静的下午。公司不远的地方，是厦门环岛路，海风直接扑入小区。
本不是报很大期待的工作，后来也未竟。
所以，就那样意外聊了一个下午，认识一个并不熟悉的女子。
安静，坚定的人。印象深刻。
那是五月初，那片海上有浓密的乌云。大雨一直没下。

这样去选择，我们还有多少机会。
一切都天时地利人和。

夏天来了。热雷雨，毒辣的太阳，水果冰，还有每天来来去去的道路的温度。
如果抬头，看着生活的这片天空，也许不再觉得陌生。
一年前，通过那个叫闽粤站的地方，回头，就离开了一年。不曾回还。

一年的时间，可以发生太多事，有人反目，有人亲近，有人又聚合，有人也别离。
从一个夏天到下一个夏天，节令寒暑，潮来汐往，任凭流转，任凭过去。
一些人曾说过的，一直记得，不是因为要记得，而是印在眼中，盘旋在耳际。只是一年的时间，感情深了又浅了，浅了又淡了，热烈的相识，却还是知晓，很多人不会停留太久，都在付出掏空，最后只有难堪和淡忘。
与2005年那个夏天的自己相比，我知道，自己丢了很多东西。
那天，老师跟我说，是不是工作了，大家都越来越客气了。我也不会再那么无忌，对着很多人不叫你老师叫你赵哥。


圆滑了，小心了，爱理不理了，冷漠了，会踩着别人的伤再往上跺几脚，会在背地咒骂这样那样的人事，会有心机地盘算利益得失，会笑会闹会看得开，会装小装弱智装得无辜可怜，可真的又无法让人看出吗。
这样，丢失了多少率真纯直。那些彬彬礼仪，那些良好教养都被伪饰见不到影子。

开始又一次一个人生活。考虑的东西减至最少。
上班，吃饭，看书，在街上走，买食物，发呆，吹风，洗澡，听CD，午夜睡去。
房间很干净，东西很多，尽量摆放整齐，不至太乱。
床上放英语字典，小说，评论，杂志，唱片，手机，钢笔，笔记本，钥匙。
窗户开着，风灌进来，在午夜很舒服。
我已经开始不会一个人在午夜走小半个县城，去买吃的了。下班就往家走，开了门，洗漱换衣。
很多东西，不在它的规律，只在自己的自在自得。
看似平静的东西，终究是会把人逼到绝境。在变与不变里，找到合适的。选择了自己要的，坚持下去，其他，有无都好。
喜欢这样那样的美丽服装，可口食物，可不是在自己审美内的，还是不会被自己选择贴近。
这样有距离的欣赏，比占夺更完满。欲望太强盛，人容易累。

认识的人，多是喜欢给别人下结论的，要分类归属，但有什么是纯粹得细致分明可以被喜爱不喜爱，选择放弃的。
这样的人，控制欲过强，却还是把握不了自己的内心。
兜转在自己的选择与给他人判定中，自是有他乐趣，却也让人终是索然。
很多人事，是在自己经过后才明白个中味道。
人与人的疏远亲近，是太自我的选择。
锐意去改造别人的人，又有什么能力证明自己都好。

感情，该是可以期待的。ta来了，就很好，不设定，只是接受ta的到来。
最爱的那个人，未必是厮守终生的。
不是最爱的，如果ta爱你，ta的幸福也许就是在你身边，那么这也可以是幸福。
在一篇文字后，感觉，生活周遭的人群，彼此都是没有缜密信仰的。
对大多人而言，宗教是附庸，而不是救赎不是可以依赖的信仰。驳杂的神祗祭拜，太松散，所以不安定。
由此，想到人的安全感。无法得到，也是因为内心未夯实的基础。不知可以相信什么，如何相信，如何坚持。
感情，是否也如此。
并非每个人，都会在经历后反思成长。

一个人生活的好，是通透，简洁，淡薄而有力。
若是好，应该可以让自己走很长的路。
即使下一个转弯有变，也能顺应。没什么会令一个人绝望至深。所以，生活仍可继续。